3 noslēpumi, kas jāzina katram jaukam puisim Kā izmantot 'Jauku' savā labā Runājiet un iegūstiet to, ko vēlaties

3-noslēpumi-katrs-jauks-puisis-jāzina-garšŠis ir komunikācijas treneres Katrīnas Razavi viesu ieraksts, viņa palīdz cilvēkiem, kuri cīnās sociālā trauksme un sociālā pārliecība kļūt sociāli pievilcīgiem un dzīvot labāko dzīvi.



Vai esat slims un apnicis lasīt mākslinieku ieteikumus vai veidus, kā jūs varat “viltot, līdz jūs to darāt”, kad runa ir par sarunu ar cilvēkiem?

Vai vēlaties būt tas, kas jūs esat, bet vienkārši cīnieties, radot tādu iespaidu jūs vēlaties padarīt?



Šodien es vēlos padalīties ar trim maz zināmiem noslēpumiem katrs jaukam puisim būtu jāzina, lai jūs varētu izmantot “jauku” savā labā un iegūt to, ko vēlaties.



Tiem no jums, kuri parasti tiek apzīmēti kā “jauki” un kuriem šķiet, ka cilvēki mēģina staigāt pa visu jums, es arī aplūkoju dažus pasākumus, kas saistīti ar pārliecību.

Šis padziļinātais ziņojums attiecas arī uz:

  • Kā apvienot “jauku” un sociālās prasmes, lai būtu vienmērīgs vairāk pievilcīga sievietēm
  • Cik svarīgi ir uzstāties, ja cīnās ar pārliecību
  • Zinātne, kāpēc cilvēki reaģē uz laipnību laipni
  • Riski tikt uztvertam kā “jaukam” un kā tos pārvarēt

1. noslēpums: Sievietes piesaista “jauki”

Ir grūti definēt “jauki”. Patiesībā tas ir tik grūti, ka pētījumā mēģināja to definēt. Lūk, ko viņi atrada:



“Veicot kvalitatīvo analīzi, Herolds un Milhauzens atklāja, ka sievietes saista dažādas īpašības ar etiķeti“ jauks puisis ”:

“Dažas sievietes piedāvāja glaimojošu“ jauka puiša ”interpretāciju, raksturojot viņu kā apņēmīgu, gādīgu un cieņu izturošu pret sievietēm. Dažas sievietes tomēr uzsvēra negatīvākus aspektus, uzskatot, ka “jaukais puisis” ir garlaicīgs, trūkst pārliecības un nav pievilcīgs. ”

Nav daudz cilvēku, kas vēlas būt kopā ar kādu, kuram trūkst pārliecības vai ir garlaicīgi, taču arī daudzi cilvēki nevēlas būt kopā ar parautu.



Urbaniak & Kilmann pētījumā 2003. gadā sievietes skatījās tiešsaistes iepazīšanās profilus ar 3 dažādiem vīriešiem ar nosaukumu Tods, vienu “jauku”, “neitrālu” un “saraustītu”.



Profili bija identiski, izņemot tradicionālo jaukumu īpašību ieteikumus. Sievietes divreiz biežāk izvēlējās “jauko” Todu kā “neitrālo” Toddu un astoņas reizes biežāk kā “saraustīto” Todu!

Tātad, kas šeit ir līdzņemšana? Takeaway ir tas, ka 'jauku' īpašību parādīšana var aizvest tālu, kamēr tas nenāk no nedrošības vai pašpārliecinātības vietas.



Personīgi runājot, es raksturotu savu vīru kā 'jauku' vai 'labu puisi', un tas ir tāpēc, ka viņš ir patiess, ērts, paužot savu patieso sevi un izrāda pārliecību. Viņš vienmēr izrādīja laipnību pret mani, savukārt es pret to atbildēju ...

Kāpēc sākt ar laipnību? Savstarpības efekts

soda“Savstarpības efekts” attiecas uz cilvēku vēlmi reaģēt uz pozitīvu darbību ar citu pozitīvu darbību.

Iespējams, tieši šeit rodas ideja “nogalināt viņus ar laipnību”, cerot, ka iniciatīvas uzņemšanās un sākotnējās pozitīvās darbības parādīšana mudinās otru cilvēku atbildēt pozitīvi.

Klasiskā eksperimentā, ko veica Deniss Regans, viņš savienoja savus priekšmetus ar partneri (kurš faktiski bija viņa palīgs). Viņš sadalīja savus priekšmetus divās grupās. Abās grupās asistents pazustu uz ātru pārtraukumu.

Eksperimentālajā grupā, kad palīgs atgriezās, viņš deva subjektam soda, kaut arī subjekts to neprasīja. Kontroles grupā palīgs atgriezās ar tukšām rokām.

Pēc eksperimenta beigām palīgs palūdza priekšmetus nopirkt no viņa izlozes biļetes.

Tie, kas saņēma soda, nopirka no asistenta vairāk izlozes biļešu nekā kontroles grupā esošie, lai arī ne viens, ne otrs grupa bija lūgusi dzērienu.

Šeit ir tas, ka, rīkojoties laipni pret kādu, viņš, visticamāk, jutīsies labvēlīgs pret jums, pietiekami, lai veiktu pozitīvu rīcību.

2. noslēpums: Ar jauku nepietiek - sociālo prasmju nozīme

Ar to vien, ka esi jauks, nepietiek.

Lai iegūtu vislielāko sprādzienu, jums jāapvieno savas sociālās prasmes, parādot „jaukas” īpašības.

'Pētījums parādīja, ka, krustojoties sociālajai dominancei un' jaukajām 'īpašībām, sievietes pozitīvi uztver vīriešus, novērtējot viņus pēc viņu pievilcības un vēlamības.' (Jensens-Kempbels, Graziano un Vests, 1995).

Kad vīrieši izturējās tikai 'jauki', sievietes viņus novērtēja augstāk, ja runa bija par pievilcību un vēlamību iepazīties.

Kad vīrieši izturējās tikai un vienīgi “sociāli dominējoši”, šie spriedumi neietekmēja.

Bet, kad vīrieši demonstrēja gan sociālo dominanci un jaukas īpašības, kuras viņi uzskatīja par vienmērīgām vairāk pievilcīgs.

Šeit ir tas, ka ar to, ka ir jauki, nepietiek, jums ir jāsaglabā pareizais iespaids un jābūt pareizām sociālajām prasmēm, lai parādītu to veidā, kas nav “saraustīts”.

Tas var izklausīties satraucoši, ja jums ir jaukas īpašības, bet jūs neesat pārliecināts par sevi, ja vēlaties būt sociāli pārliecināts.

Šeit ir 3 sociālās norādes, kuras varat izmantot savā labā:

1. Izplatiet pozitīvas izjūtas, smaidot

Smaidīšana ir vienkāršākā lieta, ko varat darīt, lai kāds cits justos ērti un parādītu, ka esat saderinājies.

Spoguļa neironi padara smaidīšanas pozitīvās emocijas lipīgas, tāpēc, kad kāds redz tevi smaidot, tas viņu smadzenēs (un arī tavās) izraisa labsajūtas ķīmiskas vielas, piemēram, dopamīnu un serotonīnu.

Kad jūs smaidāt, dariet to patiesi. Cilvēki tik labi spēj atklāt sejas izteiksmes, ka to var izdarīt mazāk nekā 17 milisekundēs! Cilvēki var arī pateikt, vai jūsu smaids ir autentisks vai neīsts, tāpēc, kad jūs smaidāt, tas to nozīmē. Plaši smaidiet, atklājot zobus un saliecot muskuļus ap acīm. Jūsu acu muskuļi, kas tiek iesaistīti, ir galvenā atšķirība starp reālu un viltotu smaidu.

2. Acu kontakta spēksCilvēks, kas meklē objektīvu

Daudzi pētījumi ir parādījuši, ka, veidojot acu kontaktu, cilvēki šķiet drošāki, uzticamāki un patīkamāki. Dīvainā kārtā 2014. gada pētījums Kornela universitātē, viņi manipulēja ar trušiem uz Trix kastēm, lai apmierinātu pieaugušo pircēju skatienu, un parādīja, ka 'viņi, visticamāk, pirks Trix salīdzinājumā ar konkurējošiem zīmoliem, ja trusis uz tiem skatījās'.

'' Bagātīgāks saziņas veids ir iespējams tūlīt pēc kontakta ar acīm 'teica Dr Senju. 'Tas pastiprina jūsu spēju aprēķināt visus signālus, lai jūs varētu nolasīt otra cilvēka smadzenes.' '

Nebaidieties satikt cilvēku skatienu. Turiet zodu augšā un vienmēr skatieties uz priekšu, nevis uz leju, tas atmaksāsies.

3. Izrādiet interesi, uzdodot jautājumus

Uzdodot saistošus jautājumus, redzams, ka jūs interesē otra persona. Viegli iegaumējamai pamatu labu jautājumu uzdošanai, varat apskatīt šo ziņu. Dariet visu iespējamo, lai jautājumi būtu ērti, tāpēc neuzdodiet patiešām personiskus jautājumus uzreiz. Iesācējiem, ja nejauši zināt, par ko cits aizrauj, jūs varat uzdot jautājumus par šo tēmu.

3. noslēpums: Pārvariet jaukuma negatīvās puses

Cilvēks kafejnīcā

Kā jau minēju iepriekš, daži cilvēki jaukumu kategorizē tādos negatīvos veidos kā kautrība, pašpārliecinātības trūkums vai sociālā pārliecība.

Daži cilvēki lieto arī vārdu “jauki”, jo viņi nezina, kā citādi iedalīt kategorijās kādu, kas viņiem varētu šķist garlaicīgs vai nepievilcīgs.

Tiem no jums, kuri jau tiek uztverti kā jauki, ir svarīgi nošķirt laipnības, jūtīguma pret emocijām un empātijas īpašības, ja esat kāds, kurš tiek izmantots vai nepareizi raksturots.

Tiem no jums, kas vēlas sevi apliecināt vai izteikties, šeit ir daži padomi, kā to izdarīt, neesot parauts.

1. Kāpēc jums vajadzētu izteikties

Kad jums šķiet, ka jums vajadzētu par kaut ko izteikties, ir jādara divas kārdinošas lietas. Varat:

  • Neko neko neteikt un vēlāk nožēlot vai
  • Pazaudē savaldību. Jūs varat paaugstināt balsi, saukt kādu vārdu vai mēģināt likt kādam citam justies slikti. Tā būtu vieglākā izeja.

Tā vietā, lai kādam piezvanītu, esiet lielāks cilvēks un padomājiet, ko vēlaties iegūt no sarunas. Noderīgā grāmatā ar nosaukumu Izšķirošās sarunas viņi iesaka, kad asinis sāk vārīties, jūs uz brīdi apstājieties un pajautājiet sev: “Ko es gribu sev, otram, un attiecibas?'

Tas nozīmē, ka jums nav jāizvēlas kāda cilvēka noniecināšana vai iegūt to, ko vēlaties. Jūs varat izveidot papildu iespēju, lai joprojām iegūtu vēlamo rezultātu, vienlaikus nezaudējot savaldību vai riskējot ar attiecībām.

Piemēram, ja draugs pārslās uz jums laikā, kad jums vajadzēja pavadīt laiku, jums varētu rasties kārdinājums viņu izsaukt un sūdzēties par to, kāds viņš ir slikts draugs un kā viņš neciena.

Tā vietā, lai izvēlētos šo maršrutu, jūs varat apturēt pauzi un pajautāt sev, ko jūs patiesībā cenšaties iegūt no tā un ko tas nozīmē jūsu draudzībai.

Jūs apstājaties un saprotat, ka viss, ko jūs vienkārši vēlaties, ir tas, ka jūsu draugs jums piezvanīs nākamreiz, kad parādīsies kaut kas svarīgs. Jūs joprojām vēlaties būt ar viņu draugi, tikai nevēlaties gaidīt bez iemesla.

Analizējot savu nākamo soli šajā kontekstā, jūs varat neļaut viņam uzpūsties.

Ja jūsu sākotnējais plāns bija vienkārši palikt, neko nesakiet, jo tas tiek proaktīvi izvirzīts priekšā, lai veiktu šīs “izšķirošās sarunas” rīkošanu, lai tā vairs nenotiktu ar jums. Tas var likties biedējoši darīt pirmo reizi, bet, to izdarot, jūs salauzīsit savu toksisko garīgo modeli, lai izvairītos no konfrontācijas.

Tagad jums ir arī veids, kā to izvirzīt vairāk kā sarunu, nevis apsūdzību, lai izvairītos no konfrontācijas negatīvajiem aspektiem, no kuriem jūs, iespējams, baidāties, piemēram, ķildošanās un paaugstinātas balsis.

Šī stratēģija liek jums apturēt un apstrādāt informāciju, pirms esat reaktīvs.

2. Kā konfrontāciju pārvērst sarunā

Tātad jūs esat nolēmis, ka tā vietā, lai klusētu vai zaudētu savaldību, jūs stāsieties viņam pretī tādā veidā, kas rada drošu vidi jums abiem sazināties.

Kā rīkoties konfrontācijāJūs nolemjat to izdomāt viņam, bet šķiet, ka viņš pārprot, no kurienes jūs nākat, vai vienkārši noliedz faktu, ka viņš ir izdarījis kaut ko nepareizi.

Ja saruna kļūst sliktāka, šeit ir viena no manām iecienītākajām sarunu stratēģijām Izšķirošās sarunas ko sauc par “kontrastējošu”.

“Kontrasts ir paziņojums“ nedarīt / darīt ”, kas:

  • Risina citu cilvēku bažas, ka jūs viņus necienāt vai ka jums ir ļaunprātīgs mērķis (neietilpst)
  • Apstiprina jūsu cieņu vai precizē jūsu patieso mērķi (do daļa) ”

Turpināsim izmantot pārslveida drauga piemēru. Lūk, kā jūs varētu vēlēties sazināties ar savu draugu:

  • (nedalies) Es nevēlos likt tev justies slikti, ja nokavēji mūsu Hangout sesiju, jo es zinu, ka tev bija jārūpējas par kaut ko ļoti svarīgu, taču vislabāk būtu, ja nākamreiz parādītos kaut kas cits, tu man vienkārši ļautu zināt.
  • (daļa) Jūs esat lielisks draugs, un mums kopā ir tik jautri. Es noteikti vēlos turpināt turpināties arī turpmāk.

Izmantojot kontrastējošu paziņojumu, jūs liekat otram justies vieglāk un, kad viņam būs ērti, viņš, visticamāk, būs atvērts tam, ko jūs sakāt.

Lai gan mēs izmantojām piemēru, ka draugs uz jums plēš, šos paņēmienus var izmantot gandrīz visās situācijās, neatkarīgi no tā, vai tas notiek mājās vai darbā. Tāpēc izmēģiniet dažus no šiem un uzziniet, kā tas jums darbojas.

Būt „jaukam” nenozīmē, ka cilvēki var „staigāt pa tevi”. Jūs joprojām varat demonstrēt pozitīvas īpašības, vienlaikus izturoties pārliecinoši un runājot par to, kam ticat.

Secinājums un bezmaksas e-grāmata5-Viegli izvairīšanās no neveiklām sarunām-6-1 kopija

Ja esat noguris no tā, ka tiekat apzīmēts ar “jauku puisi”, iespējams, vēlēsities pārdomāt savu nostāju. Jauku īpašību parādīšana var faktiski aizvest tālu, kā to ir atklājuši daudzi pētījumi.

Izmantojiet savu 'jaukumu' savā labā, bet atcerieties to savienot ar sociālo pārliecību, lai iegūtu vislielāko sprādzienu. Visbeidzot, pārtrauciet bailes no konfrontācijām, izmantojot pārdomātu valodu, kas sadursmi pārveido par sarunu.

Ja jūs interesē kļūt sociāli pievilcīgs un dzīvot savu labāko dzīvi, pārbaudiet Saziņa forNerds un iegūstiet savu bezmaksas e-grāmatu: 5 veidi, kā TŪLĪT izvairīties no neveiklām sarunām!

Šis ir komunikācijas treneres Katrīnas Razavi viesu ieraksts, viņa palīdz cilvēkiem, kuri cīnās sociālā trauksme un sociālā pārliecība kļūt sociāli pievilcīgi un dzīvot labāko dzīvi. Ja esat gatavs uzņemties personīgo izaicinājumu, apmeklējiet vietni tūlīt!

Atsauces:

Vikipēdija: Herolds un Milhauzens, 1998. gads

Vikipēdija: savstarpīguma efekts un Denisa Regana eksperiments

Psiholoģija šodien: vai jauki puiši tiešām beidz finišu

2014. gada Kornela pētījums: Acis ejās

Patersons, Kerijs u.c. Izšķirošās sarunas: rīki sarunai, kad likme ir augsta. Otrais izdevums. Makgravhils: 2012.